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BLAGUES

Pendant un d"ner mondain, auquel Sacha Guitry a ete convie, arrive l'heure du repas or tout le monde s'assoit et commence ˆ manger . Malheureusement, Sacha Guitry a envie de peter et ne sait pas comment faire car il n'y a pas un bruit ˆ par celui des fourchettes...Il ne peut se retenir et lache un enorme pet. Tout le monde se retourne alors vers lui, puis il se retourne aussit vite vers sa voisine de table et s'exclame : - Vous avez de la chance, tout le monde croit que c'est moi !

Pourquoi Mickey Mousse ? Parce que Warner Brosse !

Dans un train, un rabbin et un curé sont dans le même compartiment. A l'heure du déjeuner, le prètre sort un énorme sandwich au paté. Et il se penche vers le rabbin : - Permettez-moi de vous en offrir la moitié... - Vous savez bien que je n'ai pas le droit de manger du porc, répond l'autre d'un ton pincé. - Vous avez tort, dit le curé avec un petit sourire. C'est bon, c'est vraiment très bon... Quelques heures plus tard, le train arrive à destination. Le rabbin se lève et dit au prètre : - Au revoir ,monsieur l'abbé. Mes salutations à votre épouse. - Vous savez bien que j'ai fait voeux de chasteté, fait le curé. - Vous avez tort, dit le rabbin. C'est bon, c'est vraiment très bon...

Une jeune femme en manque va dans un sex-shop dans le but de s'acheter un vibro. Elle demande au vendeur de lui proposer ce qu'il y a de mieux. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibro, le 'Magic Pénis', puis lui explique son fonctionnement : - Ce vibro est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire 'Magic Pénis' deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira. La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit alors : - Magic Pénis, Magic Pénis, dans ma main. Le vibro se rend aussitôt dans sa main, ce qui convainc la jeune femme de l'acheter. En entrant dans sa voiture, elle a l'idée de l'essayer plus sérieusement, tout en conduisant. Elle remonte alors sa jupe et dit : - Magic Pénis, Magic Pénis, entre mes cuisses. Un peu plus tard, comme la jeune femme roule en zigzag, un policier l'interpelle : - Vous devez être très saoule, madame, pour conduire de cette façon. Et elle répond : - Ce n'est pas ma faute, c'est le Magic Pénis ! Le policier, qui n'aime pas qu'on se moque lui, répond en riant : - Magic Pénis, Magic Pénis, mon cul !

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet... Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a déféqué dans des chiottes en or, en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrivé devant le barman, il demande : - Où sont vos chiottes en or ? Le barman, tournant son regard de l'autre côté du bar : - Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax !

Un homme de 75 ans va voir son médecin pour une analyse de spermatozoïdes. Le médecin lui donne un petit bocal et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le bocal vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. - Eh bien voilà, j'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus, alors j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche, toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents, toujours sans succès. Alors, on a demandé à la voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche. Avec ses dents, sans ses dents... Le médecin, choqué, l'interrompt : - Vous avez même demandé l'aide de la voisine ? - Eh oui, docteur, vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce maudit flacon...

Un jour, un couple se dispute. Le mari dit a sa femme de ne plus lui adresser la parole et, si elle veut communiquer avec lui, de lui laisser un papier manuscrit et il en fera de meme. Un soir, le mari ecrit un papier et le pose sur la table de nuit de sa femme. Sur le papier, il est marque : - Demain matin, je vais a la chasse avec des copains ; reveille-moi a cinq heures. - Le lendemain matin, le mari se reveille... A neuf heures. En colere, il jette un œil sur sa table de nuit, ou se trouve un papier laisse par sa femme, avec ecrit :- Reveille-toi cheri, il est cinq heures !

Les Texans sont réputés pour en faire toujours un peu trop... Un jour, un aveugle décide de visiter le pays de JR. Lorsqu'il monte dans l'avion, il a une première surprise en s'asseyant : - Waow, ces sièges sont rudement grands ! Le passager d'à côté, un Texan, lui répond alors : - C'est normal, tout est grand au Texas. Une fois débarqué à Dallas, l'aveugle se rend dans un hôtel et commande une bière au bar de l'établissement. Le barman lui sert une chope sur le zinc. En la prenant, l'aveugle s'écrie : - Waow, comme cette chope est grande ! Et le barman répond : - Normal mon gars, tout est grand au Texas. Après quelques bières, l'aveugle demande où se trouvent les toilettes. Le barman lui indique la deuxième porte à droite. Mais l'aveugle rate la deuxième porte et prend la troisième, qui donne sur la piscine de l'hôtel. Naturellement, il tombe dedans et là, pataugeant dans l'eau, complètement paniqué, l'aveugle se met à hurler : - NE TIREZ PAS LA CHASSE ! NE TIREZ PAS LA CHASSE !

Dans une classe de biologie, à Harvard, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé. Une jeune fille de première année lève alors la main et demande : - Si je comprends bien, vous en êtes à dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre ? - C'est exact ! Répond le prof, tout prêt à fournir des infos d'ordre statistique. Mais la jeune fille lève à nouveau la main : - Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût sucre ? Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient malencontreusement de dire, tourne rouge brique, ramasse ses affaires et sort de l'amphi. Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse (classique) du professeur, très pince-sans-rire : - Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

- Aujourd'hui, leçon de mathématiques, s'exclame la maîtresse et elle décide d'interroger Toto : - Toto ! Sur un arbre, nous comptons TROIS oiseaux. Un chasseur arrive et tue un des oiseaux. Combien en reste-t-il sur l'arbre ? Toto réfléchit longuement et répond avec conviction : - Ben, il en reste ZERO m'dame. Interloquée par la réponse de Toto, la maîtresse répond : - Non, Toto, il reste DEUX oiseaux. - Ah non, dit Toto, il ne reste aucun oiseau car avec la détonation du coup de fusil, les 2 autres se sont envolés... Surprise pas l'explication de Toto, la maîtresse avoue : - Toto, ce n'est pas la bonne réponse mais j'aime bien ton raisonnement ! Au moment de se rasseoir, Toto réplique : - Moi aussi maîtresse, j'ai une question pour vous. Dans la rue, il y a trois femmes avec chacune une glace. La première la suce, la seconde la lèche et la troisième la croque... Laquelle de ces trois femmes est mariée ? Alors la maîtresse, un peu gênée : - Celle qui la lèche ? - Non m'dame, la femme mariée est celle qui porte une alliance au doigt... Mais j'aime bien votre raisonnement !

Georges se plaint ces jours-ci d'un mal à son coude. Il en parle à son meilleur copain : "Aïe... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude. "Qu'est-ce que tu vas faire ? "Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir. "T'es dingue ! A l'aube du 21ème siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin. "Ah bon ? "Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est joué". Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 balles à perdre. Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit : "PROBLÈME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE. SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES". Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu... Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité... Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains : la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit : PROBLÈME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE - SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU. PROBLÈME : VOTRE CHIEN A DES VERS - SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE. PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE - SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION. PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS - SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT. CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE..."

C'est une blonde et une brunette qui passent devant la vitrine d'un fleuriste. La blonde fait remarquer à la brunette : -Regarde, c'est pas ton mari, là, qui achète des fleurs? La brunette répond : - Ah merde! Il m'achète encore des fleurs sans aucune raison. La blonde est surprise : - Ben voyons donc, t'aimes pas recevoir des fleurs ? Et la brunette de répondre : - Ben si, j'aime ça. Sauf que mon mari a toujours des attentes après m'avoir acheté des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire, et j'ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours couchée sur le dos, les jambes en l'air. La blonde, perplexe, lui répond : - pourquoi, t'as pas de vase?

Un type rentre chez lui en voiture, tard le soir, quand soudain : c'est la panne. N'ayant aucune connaissance en mécanique, ni en quoi que ce soi d'ailleurs (il travaille à France Télécom), notre homme cherche une cabine téléphonique, mais n'en trouve pas (c'est normal... Dans ces cas-là, il n'y a jamais de cabine France Télécom). Résigné, il décide de marcher un peu, bien résolu à aller déranger les premiers habitants qu'il trouvera. Après 10 minutes de marche, il voit une maison d'où une lumière filtre à travers les fenêtres. Puis il arrive à la porte d'entrée, sonne, et attend. Cinq minutes se passent, il réessaye : toujours pas de réponse. La porte étant ouverte, il entre et se met à crier : - Y a quelqu'un ? Pas de réponse. Il entre alors dans la première pièce et là, voit un couple dans une position plutôt curieuse : la femme est en train de se raser le sexe tandis que l'homme, avec l'une de ses mains, lui met un doigt dans le cul et, avec l'autre main, met un doigt dans l'eau de l'aquarium. Le type, ne voulant pas les déranger, s'en va sur la pointe des pieds et décide d'aller voir ailleurs. Deux minutes plus tard, il trouve une autre maison et là, une personne lui répond. Le type demande à l'habitant s'il n'aurait pas un téléphone pour appeler une dépanneuse, puis lui décrit la scène étonnante qu'il a surprise dans la maison voisine. Alors l'autre lui répond : - Ah, mais il n'y a rien de mystérieux. C'est un couple de sourds... La femme disait à son mari : - Demain, tu tondras la pelouse et son époux lui répondait : - Va te faire enculer, demain j'irai à la pêche !

Trois femmes discutent : - Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante ! - Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde. - Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main...

C'est l'histoire d'un petit garçon pauvre, son père est au chômage, sa mère est malade... Il écrit au Père Noël : - Cher Papa Noël, pour cette année, je voudrais que tu m'envoies 1000 Francs pour aider mes parents. La lettre arrive à la Poste, et comme il n'y a pas d'adresse, les employés ouvrent la lettre et lisent le contenu. Touchés par cette missive, ils organisent une collecte et réunissent 700 francs qu'ils envoient au petit garçon. Cinq jours plus tard, une nouvelle enveloppe arrive à la Poste. C'est la réponse du petit garçon : - Cher Papa Noël, je te remercie beaucoup pour l'argent que tu as envoyé. Nous avons enfin pu passer un vrai réveillon. Post Scriptum : La prochaine fois, arrange-toi pour me faire parvenir la somme d'une autre manière, car ces salauds de postiers ont pris 300 francs au passage !!!

L'histoire se passe après la coupe du Monde de foot (on est les champions, on est les champions, on est, on est, on est les champions ). Zizou a des problèmes dans son club, ou plutôt à l'extérieur car tout le monde le reconnaît dans la rue : on l'aborde, on lui demande des autographes... Il téléphone à un copain de Marseille pour lui raconter sa galère. - J'ai une super idée, lui dit-il. Il y a un magasin de costumes de déguisement sur la cannebière, je vais t'en envoyer. Quelques jours après, Zizou reçoit ses costumes et essaye un superbe costume de facteur. Il se balade en ville, rentre dans les magasins et tout le monde le prend pour le facteur. Alors qu'il remonte par une petite rue pour rentrer chez lui, une petite vieille l'aborde : - Salut Zizou, ça va ? Zizou un peu surpris répond puis s'en va. Le lendemain, il essaie un nouveau costume : un costume de plombier et personne ne le reconnaît. Il rentre chez lui par le même chemin et de nouveau, la vieille l'aborde : - Salut Zizou ça va ? Mais c'est pas possible, pense-t-il ! Comment cette petite vieille, qui ne doit pas y voir à deux mètres, arrive à me reconnaître ? Le troisième jour, il enfile un costume de charcutier et personne ne le reconnaît... Sauf la vieille. Très intrigué il décide de lui demander son secret. - Je ne comprends pas vous êtes la seule à me reconnaître dans toute la ville, comment faites-vous ? - Mais Zizou, c'est moi Didier !!